Gülme Garanti

[Anonim]

valla çok güldük hüsrev ALLAH da seni güldürsün 🙂

[Anonim]

vuslat;28912 wrote:

valla çok güldük hüsrev ALLAH da seni güldürsün 🙂

ne mutlu bana Allah cümlemizi güldursun ins.😮

[Anonim]

elimden geldiği kadar hızlı gelmeye çalıştım ben de 🙂

çok güzel yahu hüsrev Allah razı olsun..

[Anonim]

Urfalının Biri Mezarında Yatan Babasını Ziyaret ediyor:

Babo nasısan, eyimisen?
Gene Fatihayı gaptın, keyfin yerinde.
Oraları bilmem amma…
Buraları bura olmaktan çıhmış gayri.
Mezarıydan galksan,gafayı yersen.
Öldüğüye sevinirsen.. .

Sıra geceleri bitti artık.
Şindi Bitliste beş minare de yok.
Hasangalasında caketim de galmamış.
Hem Urfa dağlarında ceylanlar da gezmiy.
Herkes: Şak-şuka, şaka da – şuka söylüy…

Ne mırranın, ne de gayfenin dadı galdı,
Gayfenin neslisi çıkmış, südü de içinde.
Gaçak çay da hepden gaçak olmuş,
Sallama içiyler..
Ahhh.. Şu gavur icadı televizyon yokmu?
Tam üç tene eve aldım,gene de acans dinliyemiyem.
Gumasının yüzünden gocasından ayrılan böyük gız,
Yaseminin penceresinden bakmazsa göremiymiş.
Öbür oğlan Gurtlar Vadisi.
Hele o güççüğü yokmu ? Sen görmedin.
Saçını hep Amerikan kesdiren,
Gözü , gulağı oynuy namıssızın.
Acun Firarda diy, başka bişey demiy
Turizm dersine eyi geliymiş.
Valla yalan,
Mahsadı çıbıldak garılara baha…

Torunun Şehmuzla iftihar etmelisen,
Aletirik Mehendisi çıktı.
İş bulamadı, galdırım mehendisiyem diy.
Galdırım da yok ya, çamırlarda debeleniy, duruy…
Babo bi de telefon çıkmış,minnacık.
Şalvarın cebine on tene sığar şerefsizim.
Tele-fon amma teli,meli yok.
Eyi bişey de çok yalan söylüy.
Ben Siloyu tarlada görüyem,
Aradığın gişiye ulaşılmıy diy.
Ancaaa foturaf bilem çekiy vallaha…

Bu cümma rühuya hatim indirecektik;
Mevlüt Hoca nazlanıy,boğazı ağrıymış.
Yoh gendini üçaylara hazırlıymış…
Eve iki tene CD göndermiş,
Bunuyla gırk hatim iner demiş.
Eh..Sen de bunuyla idare edersiy.
Dünya işleri bitmiy.
Şindi bana müsade;
Aşağı kepir tarlaya gidiyim.
Golf oynuyacağım da…

[Anonim]

Bir adam bir bayanın karşısına geçer der ki ;

“-Ey dilberi rana! Ey tesadüf-ü müstesna! O mahrem suratınızı görünce size lahza-i kalpten sarsıldım… Niyetim acizane-i taciz etmek değildir.. Bilakis efkar-i umumiyede ufak bir aile bacası tüttürmektir.. Sözlerim sizi temin ve tatmin edecekse şayet, zevc-i izdivacınıza talibim!..”

Bayan da der ki ;
“-O mahrem suratınıza bir sille-i osmaniye nakşedersem sekte-i kalpten terk-i hayat edersiniz…”

[Anonim]

Guzel paylasımlarr.. 🙂

[Anonim]

Özellikle bu kısma bittim :)) “-O mahrem suratınıza bir sille-i osmaniye nakşedersem sekte-i kalpten terk-i hayat edersiniz…”

[Anonim]

😉 hayalet varrr

alıntıdır:D

[Anonim]

Aziz veli,bay veli,pek sayın veli
Sekiz sene oldu kızınız bize geleli
İnan hocaları ediyor deli
Mektubu alır almaz gel artık veli

Kimyadan alamaz,bedenden takla atamaz
Yazılıya gelince kopyasız yapamaz
Kızınız okulda örnek bir haylaz
Sesimi duyar duymaz gel artık veli

İyi olur ilerde belki
Ama fen 1, türkce 2
Kurnazlıga gelince adeta tilki
İşler biter bitmez gel artık veli...

[Anonim]

gerizekalı

Öğretmenin okulda ki ilk günüydü.Ve öğrencilere şöyle dedi;
-Çocuklar kendini gerizekalı hisseden varsa,ayağa kalksın
demiş
Sınıftan çık çıkmamış ama sonun da bir çocuk ayağa kalkmış öğretmen sor muş
-Oğlum sen kendini gerizekalımı hissediyorsun???
Çocuk
-Hayır ama sadece sizin ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Adolf’un Çocukluğu

20. yüzyilin basinda bir evde kucuk bir cocuk babasina sormus:
– “Baba!, kedilerin kuyruklarini kesip kemer yapmak günah midir?”
Baba ilgisizce;
– “Günahtir evladim” demis
– “Peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak günah midir?”
– “O da gunahtir evladim”
– “Peki baba japonlarin beyinlerinden corba yapmak gunah midir?”
– “Ooofff! o da günahtir evladim”
– ” Peki baba yahudilerin yaglarindan sabun yapmak gunah midir?”
Baba en sonunda dayanamaz:
– “Degildir ulan. oooff bee Adolf , nerden aklina gelir boyle sorular sormak?!…
,,,,,,,,,
Bir cinayet davası

Mahkemede bir cinayet davasi goruluyordu. Adamin katil oldugu hemen hemen kesindi, bunu goren davali avukatinin aklina bir seytanlik geldi.
“Bayanlar baylar… hepinize bir surprizim var” diyerek saatine bakti…
“Tam bir dakika sonra, muvekkilim tarafindan olduruldugu iddia edilen kisi bu mahkeme salonundan iceri girecek…”
Bunun uzerine hakim, seyirciler, butun kafalar mahkeme salonunun kapisina dondu… 1 dakika gecti… Hicbirsey olmadi… Bunun ardindan avukat:
“Bakin…” dedi..” Ortaya bu iddiayi attim ve hepiniz heyecan icinde kapiya bakip 1 dakika boyunca beklediniz. Bu gosteriyor ki gercekten ortada bir olu olduguna ve dolayisiyla muvekkilimin katil olduguna sizler tamamiyle inanmis degilsiniz…”
Bu sozun ardindan hakim kararini acikladi ve adami suclu buldu…
Avukat şok içinde:
“Ama nasıl olur? Az onceki gosteriden hepiniz etkilendiniz… Hepinizin
kapiya baktigini gordum!”
Hakim:
“Evet dogru… hepimiz baktik” dedi… “Ama muvekkiliniz bakmamisti!”
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Damadın Yemini

Kilisede dugunun baslamasina cok az zaman var. Damat rahibin yanina yaklasip fisildar:

– “Bakin. Size verecegim $100 karsiliginda evlilik yeminimizde birtakim degisiklikler yapmanizi istiyorum.. Hani su bana soracaginiz

‘Sonsuza dek seveceginize, koruyacaginiza, sadik kalacaginiza yemin ediyor musunuz?’ kismi var ya, onu metinden cikarmanizi istiyorum.”

Rahip gulumseyerek basini sallar ve damat rahibin avucuna $100 sıkıştırıp iceri doner.

Ve dugun baslar, herkes yerini alir, gelin ve damat rahibin onunde bulusur ve yeminler okunmaya baslanir.

Sira damadin yeminine gelince damadin gozleri hain hain parlar ve rahip damata sorar:

– “……. esinizin daima bir adim gerisinden yuruyeceginize, her emrini ve dilegini yerine getireceginize, her sabah kahvaltisini hazirlayip ayagina kadar gotureceginize, ve ikiniz de yasadiginiz surece baska kadinlara yan gozle bile bakmayacaginiza yemin ediyor musunuz…?”

Tabi damadin bu beklenmedik is karsisinda gozleri faltasi gibi acilir. Saga sola bakar, bir yutkunur.. ve kisik bir sesle:

– “E..eee.. evet efendim”

Ama toren sona erdikten sonra damat hisimla rahibin karsisina dikilir:

– “Bir anlasma yaptigimizi saniyordum!!!!”

Rahip gulumseyerek cevaplar:

– “Esiniz daha iyi para verdi..”
,,,,,,,,,,,,,,,
Sarışınlara Satmıyoruz

Genc ve guzel sarisin, alisveris merkezinin beyaz esya reyonuna girer ve saticiya sorar:

– “Su kucuk televizyonu almayi dusunuyorum, fiyati nedir ?”
– “Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz.!”

Genc kadin sinirlenir, evine gider, sacinin rengini degistirir ve ertesi gun magazaya geri gelir, ayni saticiya yaklasir ve:

– “Su kucuk televizyonu satin almak istiyorum.” der
– “Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz !!!!”

Kadin iyice sinirlenmistir, solugu bir kuaforde alir, bu defa koklu bir degisiklik yapar, hatta makyajindan,goz rengine o tam bir esmer bombadir artik.. Ayni magazaya gider, ayni saticinin yanidadir ertesi gun:

– “Su kucuk sevimli beyaz renlki televizyon ne kadar ???”
– “Kusura bakmayin hanimefendi, sarisinlara satis yapmiyoruz”
– “Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin oldugumu, uc gundur kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi!”

– “Hanimefendi 3 gundur satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!”
,,,,,,,,,,,,,,,,
sarışınların iddaası

Íki sarışın beraber televizyonda bir kovboy filmi seyretmektedirler.
Filmin bir düello sahnesinde birinci sarışın arkadaşına;
– Var mısın 10 Lira iddiasına kısa boylu kovboy deüelloyu kazanacak.
– Varım, uzun boylu kazanacak.
Düelloyu kısa boylu kovboy kazanır. Kaybeden parayı uzatır.
Kazanan sarışın: “Koy parayı çantana, ben bu filmi önceden görmüştüm“ der.
Bunun üzerine kaybeden sarışın:
-Ben de görmüştüm de, lakin bu sefer kısa boylu kovboyun tekrar kazanacağını hiç
tahmin etmemiştim.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
babanın mali

bır gün temel ve karısı fadime uçakla yolculuk yapıyormuş uçak birden sallanınca fadime yan koltukta ki temeli dürtmüş -ula temel uçak düşi demiş.Temel – düşerse düşsün babanın malimi dur demiş
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Bizim Karı

Mahkemede hakim, Temel’e sormus;
– Kiminle evlisin?
– Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmis,;
– E, herhalde. Sen hic erkekle evlenen duydun mu?
– Duydum tabi, nasil duymadum!
– Kimmis,?
– Bizum kari.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Kayserili Askerde

Askerde komutan okuma bilenlerin öne cikmasini istemisti. Ortaya firlayan bir tanesinden süphelemis. Tekrar sorunca, asker,
– Okumam yazmam yok, ama Kayseriliyim, demis
,,,,,,,,,,,,,,,,,

[Anonim]

sen nesin böyle canım benım,
ablasının GARİBi,
sitenin yumurcağı,(:047:)


walla bayramda gelcem bulcam seni:015::022::dft005::005:

[Anonim]

waw;82582 wrote:

sen nesin böyle canım benım,
ablasının GARİBi,
sitenin yumurcağı,(:047:)

walla bayramda gelcem bulcam seni:015::022::dft005::005:

o benim garibim,:039: kimselere vermem:034:

[Anonim]

Fezapilotu;82586 wrote:

o benim garibim,:039: kimselere vermem:034:

reca edicim tartışmayalım sizinle,
ama sizi düelloya dawet ediyorum,en çok gülen kazanır:dft008::015::005:

[Anonim]

– “Hanimefendi 3 gundur satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!”

Süper yahu 🙂

[Anonim]

Öğretmenin okulda ki ilk günüydü.Ve öğrencilere şöyle dedi;
-Çocuklar kendini gerizekalı hisseden varsa,ayağa kalksın
demiş
Sınıftan çık çıkmamış ama sonun da bir çocuk ayağa kalkmış öğretmen sor muş
-Oğlum sen kendini gerizekalımı hissediyorsun???
Çocuk
-Hayır ama sadece sizin ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı

inanamadım… Gerçeklik payı varmıdır acaba..

[Yazar]

Yazılar